Антология мирового анекдота

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. -- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? -- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? -- Это у меня наследственное! -- В каком смысле? -- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

1259 Встретились на ярмарке два кума. -- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем. -- Не могу,-- отвечает второй. -- Почему? -- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь? -- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. -- Но ведь март на дворе. -- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. -- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. -- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? -- К сожалению, трезвые его не пьют!

1264 -- Я прошу руки вашей дочери. -- Молодой человек, вы выпиваете? -- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. -- Ага. -- ...не добился ничего и только расстроился? -- Ага. -- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? -- Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе! -- Нет, восемь лун на небе! -- Нет, семь! -- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?

1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая? -- Ты что, дурак?! -- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. -- Дяденька! Надуй мне шарик. -- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. -- На хрен! Здоровье дороже.

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: -- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. -- Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: -- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: -- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: -- На-ли-ва-ай... Уговорила...

1273 Один пьяница жалуется другому на жену: -- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" -- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. -- И что жена? -- Падает!..

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, ктото шевелится. -- Что, замерз, бедняга? -- Да вот, холодно. -- А зачем тогда откапывался?

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276-- Что означает бизнес в российском Варианте? -- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке. -- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? -- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток? -- А вам какая разница? -- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.