Антология мирового анекдота

826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне? -- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... -- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет. -- Ты счастливчик! И в чем же эта суть? -- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... -- А потом? -- А потом она вышла замуж за почтальона.

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! -- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. -- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-пшеничный хлеб или ржаной!

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? -- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!