Антология мирового анекдота

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. -- Ты чего это? -- спрашивает жена. -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак. -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет... -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее! -- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует врач. -- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино. Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. -- Но и уродина это может сделать. -- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! -- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. -- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: -- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного: -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? -- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? -- Ну... Сколько нужно! -- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".