Антигерой

Я ушел. Весь мир вздрогнул, когда упал метеорит, а когда я ушел – не вздрогнул. По пути я пнул алюминиевую банку кока-колы, а она попала прямо в голову одному из сопредседателей пепси-колы, и тут столько вони поднялось, а еще эти «Кириешки-три корочки». Короче все в кучу, подняли бучу. А у меня в зале стоят насосы, туда нельзя смывать ничего, особенно влажные салфетки. Так вот, они подговорили Jonsanов[16] накидать мне побольше этих самых салфеток, а он дурак и поверил, думал так лучше будет всем, а мотор то встал, накрылся насос, а чинить некому, ну вот я и взялся. Два года чинил.

Помню, приходили ко мне сантехники, посмотрели, посмотрели и сказали: «Не, это не наш профиль». Конечно, не ваш! Компания, которая продает люки в подвал, не обязана же продавать люки в подвал. Они занимаются исключительно люками в подвал, и сейчас их в наличии нет. Я починил все сам: очистил систему, наладил поток, освежил воздух и отмыл руки. Как-то ночью в самый пик моего внутреннего негодования мне позвонили сантехники и сказали: «Короче, мы тебя утопим», а я рекомендовал им взять шапочки и нарукавники. В эту ночь было много снов, а еще перед сном я посмотрел, как Шрек целует Фиону, и, видимо перевозбудившись, лег спать.

В таких случаях ночью я занимаюсь тем, что провожу тренировку всем собравшимся, стараясь быстрее накинуть штаны, чтобы меня не сфотографировали в трусах. А еще меня преследует похожий сон, когда я спасаю ребенка. Несколько раз в разных точках при разных обстоятельствах, я пытался его спасти. Один раз он был на балконе, я выбил оконную раму, а когда очнулся, понял, что сплю, посмотрел на руки – костяшки сместились чуть ближе к предплечью. Помню тогда понял – насколько человек жалкое и слабое существо. Второй раз ребенок тонул в диване. Я выкинул подушки, перевернул кровать, кричал: «Держи, держи, руку мою держи, что хочешь – скажи, получишь, держи». И вот третий раз, сегодня я проснулся, еще не проснувшись от смс-ки из другого города. Мне надо было срочно перевести остаток суммы за костюмы, которые мне шили на команду, а жил я тогда в съемной квартире, в которой снимали фильм про пилу. Так вот, я сонный отправляю свои последние деньги и собираюсь вставать, чтобы провести очередную миллион первую тренировку, а мне пишут:

– Отправите деньги то или нет?

– Так отправил же.

– Куда?

– Ну на карту, привязанную к номеру.

Дебил. Та карта заблокирована, и ты только что подарил деньги приставам. И тут все мое нутро переворачивается. Эти сантехники, этот насос, эти деньги, этот ребенок, которого я все никак спасти не могу. Я просто подхожу к стене и бью в дверь, на которой было стекло. Кулак летел, как в «слоумо»[17]. В этот момент я, увидев стекло, спросил себя: «А может ну его брат?». Нет, мне было интересно проверить, насколько я железный человек. Так, я забыл надеть костюм.

– Джарвис, какого хрена? Почему я бью в двери без костюма?

– Потому что Вы – миллионер, плэйбой и просто придурок, сэр.

Моя рука превратилась в фарш. Кожа, связки и мышцы лопнули, как плюшевый медведь, показав свою невзрачную внутрянку. Я долго смотрел, как кровь разливается по руке, по плечу, по телу, кругом брызги и уже начинающая расползаться по моему новому ламинату лужица. Интересно, а что я просто вот так вот могу умереть? Так бездарно, не в окопе под Сталинградом, не в схватке с Ахиллесом, не 301-ым спартанцем. Такой конец меня не вдохновил, и я вспомнил все выпуски «Выжить любой ценой», взял корень лопуха и хвост павлина, но у меня не оказалось дождя горного вечера, поэтому я решил действовать методом «Рагнара Лодброка»[18]:взял топор, раскалил на сковородке и хотел было прижать к руке, но тут в дверь постучал мой верный друг и принес вискарь. Мы решили пустить алкоголь прямиком в кровь, приблизив стадию опьянения, и залили руку 12-летним. Немножечко льда и сигару, и мое утро удалось бы окончательно. Я пошел в ближайшую больницу, чтобы сделать узи, а то в последнее время меня поташнивает, и заодно решил угомонить льющуюся без остановки кровь.

– Наденьте бахилы, – сказали мне в приемной.

Я надел.

– Встаньте в очередь, возьмите талон.

Я встал.

– Покажите ваш паспорт.

– Но у меня с собой нет.

– Следующий…

– Постойте, у меня же вена лопнула, наклейте хотя бы пластырь.

– Следующий…

Я понял, что пластыри видимо закончились, но также я помнил про то, что в 9:00 у меня назначена важная тренировка, вернее обычная тренировка с важным человеком, пропустить которую я никак не мог. Я поехал прямиком в фитнес-центр, спрятал руку под кофту, прошел мимо ресепшн, зашел в зал и сказал, что нечаянно провалился в люк. В общем, меня отпустили жить среди черепашек ниндзя. Я уехал в другую больницу, где мне сделали грудь, губы, и я уехал жить в Лондон. «Психи дорого обходятся», сказал один мудрый писатель, поэт и загорелый авторитет Маркус. С тех пор я психую только по воскресеньям с 19:00 до 23:50, кроме праздничных дней и отпускных.

Кража 11

Бывает не всё так херово, как нам кажется.