Анекдоты

– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.

– Почему? – удивляется второй.

– Откуда мне знать? Я что, философ?

338

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

– Что это, мыши? – спрашивают гости.

– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339

– Как ты можешь драться, если носишь очки?

– А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

340

– Что такое парадокс?

– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.

– Хм, – заметил приятель.

– Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342

Приходит мужик к врачу.

– Здравствуйте, – говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

– Ну и что тут такого?

– Как что? Неаккуратно как-то.

343

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял…

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

344

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

– Ну, не все… Только вдовы.

346

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, величина?

– Главное, чтобы он был закрыт.

347

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:

– Ну ты, жопа, подвинься!

– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348

Встретились бледный и грустный.

– Ты чего такой грустный?

– Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный?

– Взбледнулось…

349

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…

350

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.

– И потом табак деформирует голос!

– Да-да, особенно меняет его тон!

– Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

351

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?

– Интересно, зачем?

– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352

– Что ты так крутишься, это же медленный танец?

– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353

– Извините, вы сели на мой веер!

– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

355

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:

– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?

– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

– Ну мчи, мчи.

356

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

– Что, мужик, только подошел?

357

Мужик приходит к хирургу.

– Доктор, что-то мне не писается!

– Показывайте. Да тут же у вас узел!

– Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

359

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

360

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:

– Какой самый быстрый транспорт в городе?

– Троллейбус, наверное.

– Почему?

– Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

– Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:

– Нн-е-е-ее-е!

362