Анекдоты от игуаны

– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

79

Червяк разминается в балетной студии.

Цискаридзе:

– Корпус ровно держи, Василий!

– Я вам что, Николай Максимович, таракан что ли?!

80

Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.

Тренер кричит:

– Руки, руки держи!

– Да как?!

– В коленях!

81

Червяк выползает из бани.

Жена спрашивает его:

– А где жопа, Василий?

– Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!

82

Жирафы сидят в кинотеатре.

Перед началом сеанса муж говорит жене:

– Дорогая, сними шляпку, а то сзади дикобраз опять будет подпрыгивать!

Дикобраз говорит жене:

– Дорогой, всади ему пару иголок – пусть рогами люстру загасит!

83

Жена спрашивает червяка:

– Ты что, Василий, пьян?

– Нет!

– А почему еле ползёшь и морда красная?!

– Люся, меня из партии исключили!

– За что, Вася?!!!

– За то, что на партсобрании голый сидел.

– А чего ж не прикрылся?

– Партбилет дома забыл.

84

Из подъезда во двор выбегает собака.

Блоха кричит подругам:

– Просыпайтесь – автобус бежит!

Из собачьей шерсти вылезает другая блоха-кондуктор:

– Тут всё занято! Есть только места для инвалидов и беременных!

85

Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.

Мартышка командует:

– Надо сбросить того, кто больше всех ест!

Все смотрят на бегемота.

Бегемот:

– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!

86

Клоп спрашивает таракана:

– У тебя в трудовой книжке что записано?

– Дегустатор. А у тебя?

– Младший лаборант станции переливания крови.

– Платят нормально?

– Не – пиявки больше зарабатывают.

87

Белый медведь купил квартиру. Пошёл посмотреть санузел. Через час жена открывает дверь, а он сидит возле унитаза и нос лапой закрывает.

Жена:

– Ты чего тут завис?

– Не шуми – сейчас нерпа из лунки вынырнет!

88

Львица увидела русского вело-блогера в саванне.

Зовёт львят:

– Дети, просыпайтесь, фаст-фуд приехал!

– Какой?

Она хватает блогера за шкирку:

– Ты откуда?

– С Камчатки!

– Дети, у нас краб!

89

Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.

Мартышка спрашивает лося:

– Плавать умеешь?

– Как бы умею.

– Руль починишь?

– Попробую.

Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.

На палубу выходит Ной.

Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:

– Давно погрузился?

– Давно.

– А шлем чего не одели?

– Рога мешали.

90

Червяк привёл жену в кинотеатр:

– Люся, есть фильм про людей.

– Нет, про монстров не хочу!

– А какой хочешь?

– С мотылём в главной роли.

91

Волк приходит в нору угрюмый.

Жена с волчатами спрашивают его:

– Ну что, квартиру дали?

– Нет. Там в исполкоме олень сидит!

– Так ты же ветеран!

– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!

92

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

– Чего надо?

– Я к Люсе!

– После 23-00 вход в общежитие запрещён!

– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

93

К червяку кто-то звонит в квартиру.

Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:

– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!

94

Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

– Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

– Ло-ло-ло-ломовой танец!

95

Червяк приползает домой пьяный.

Жена:

– Ты где так нализался?

– Мы с пацанами майского жука хоронили.

– Опять?

– Ну он, гад, всё время выкапывается!

96

Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.

Она стучится в кабинку:

– Вы скоро?

Слон отвечает:

– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!

97

Гестаповцы поймали червяка Василия.

Пытают его:

– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!

Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.

Хвост говорит:

– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?

98

Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.

Жена:

– Ключи же есть!

– Привычка!

99

Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

– А почему на Втором?

– Она там работала.

– Дети у неё есть?

– Есть.

– Ну только ради детей!

100

На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.

Волк спрашивает медведя:

– Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?

– Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.

– Почему?

– У него лопаток нет.

101

Два быка смотрят на корову:

– Смотри, какая грудь!

– Силикон! Как у верблюда.

102

Карабас-Барабас просит Тортилу:

– Ну когда же ты мне откроешь тайну Золотого ключика?!

– Когда ровно в полдень 29 февраля 29 морских черепах соберутся на Эвересте!

Карабас звонит Дуремару:

– Готовь баллоны с кислородом.

– Для кого?

– Для морских черепах – потащим их по Непальскому гребню.

103

Питон душит макаку.

Она кричит:

– Ах ты петлюровец!

104

В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.

Пан Шульман первый раз видит животное:

– Жора, куда тут сесть?

– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!

105

Червячок спрашивает маму:

– Мама, а где папа?

– Пошёл с двуногим дядей на рыбалку – и утонул.