Анекдоты о новых русских

Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.

Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

1) - А я от своей легко избавился.

2) - Как?

1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

2) - Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю.

[приблизительно тот же разговор]

1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну, гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16 дырок внизу?"

- "А как мы его понесем-то?"

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

- Вы застрелили нашего официанта!

- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит; - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках. НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((()) М: (поправляя очки) Извините. НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^** М: Я - писатель. НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^** М: Прозаик. НР: Про каких н@#$% заек?..

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:

- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.

- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.