Американ бог

— Ваш чай, мистер Захарья. — Девушка, улыбаясь, поставила запотевший стакан перед Йоханом.

— Спасибо, Мария. Сообщите, как придёт клиент.

Девушка пообещала выполнить всенепременно и скрылась за дверью.

Захарья влез в сеть, растянув мягкий экран коммуникатора на коленях. Социальные сети были забиты приглашениями на мессы, служения водолею и прочим знакам зодиака, гуляния по случаю очередного священного праздника. Что поделать — тренд. Среди этой кучи как-то терялись новостные ленты, сообщения о музыкальных шоу и афиши кинофильмов. Какой-то малознакомый фрэнд хвастался только что полученной лицензией на религию. Просил отныне звать его Архипапой и за скромную плату уже начал набор учеников. Йохан с профессиональным интересом пролистал манифест Архипапы, подивился топорности работы креативщиков (не из агентства мистера Чизеса) и плюнул. Что там говорить, если отсутствует обязательный пункт про пророков и Мессию, что исключает дальнейшее развитие культа. Следовательно, максимум через год религия заглохнет. И кто, скажите на милость, за бесконечный джин-тоник на том свете будет сочинять по хокку в день, стоя на коленях? Тем не менее, двое «апостолов» в религию уже записались.

Агентство Чизеса потому и считалось лучшим, что каждый продукт был уникален и профессионально сделан — вплоть до запятой в священных текстах. Клиент, получивший на руки сертификат, становился главой первоклассной религии. А не такой убогой, как у этого несчастного Архипапы. Всё равно, что сравнивать лидера гаражной рок-группы и дирижёра в мьюзик-холле.

Захарья добавил пару новых фрэндов из недавних клиентов, придумал себе новый статус, — сменил шутку с логическим парадоксом на нечто философское. На всякий случай проверил почту, но, не считая одинокого спам-послания, новых мейлов не было. До следующего клиента оставалось минут десять, и Йохан открыл письмо. Привлёк профессионального теолога заголовок «Он грядёт!».

В письме говорилось:

«Братья и сёстры, матери и отцы, дочери и сыновья, к вам направлено сие послание в надежде найти понимание. Слушайте же! Он грядёт! Многоликий с разными именами: Мессия, последний пророк, спаситель второй, посланник нирваны — суть одна. И вспыхнут ярким пламенем лица его, и да скажет он: „Аз есмь! Уверуйте, и будет счастье ваше больше Вселенной“. Помогите праведному делу, что бы свет Истины зажёгся в миллионах сердцах: разошлите послание десяти несведущим, и да снизойдёт на вас благодать. Ослушавшимся же не будет места во Царствие его!»

Захарья хмыкнул: неумно кто-то развлекается. Йохан посмотрел выходные данные мейла. Письмо отправлено анонимной рассылкой всему офису. Йохан мысленно зааплодировал неизвестному шутнику. Найти бы этого типа и содрать с него выпивку, за плагиат. Ибо описание пришествия один в один было содрано у Захарьи: все эти пламенеющие лица Мессии, пространное описание вселенского счастья. С его лёгкой руки подобное «предсказание» было включено во все стандартные пакеты, да и VIP-персоны получали лишь чуть изменённую версию. Ибо элегантное сочетание священно-пафосной структуры с откровенно бредовым содержанием давало первоклассный эффект. Хотя Захарья честно признавался, что спёр этот приём из искусства, где им пользуются все: от производителей боевиков категории «Б» до утончённых творцов арт-хауса.

В углу дисплея всплыло окно ICQ — Мария сообщала о клиенте и почему-то добавляла заговорщицкие рожицы смайлов. Едва Йохан успел написать ответное сообщение, как дверь открылась и на пороге появился толстый мужчина средних лет. Захарья не успел рассмотреть его получше, потому как следом зашёл сам Адам Чизес. На лице было написано благодушное спокойствие: он, не здороваясь, прошёл к стулу у стены. Клиент подошёл к столу широкими шагами, протянул руку.

— Давид Прушим.

— Йохан Захарья, очень рад. — Захарья пожал потную ладонь.

Лицо человека показалось знакомым.

— Присаживайтесь, — Йохан бросил короткий взгляд на мистера Чизеса, но тот, казалось, вовсе не интересовался происходящим. — Я вас слушаю.

Прушим вытер руки о брюки и заговорил:

— Нужно, чтобы вы составили мне религию. Хотя меня вполне устраивают «Демократичные Боги» президента Херодуса, но жена считает, что нужно обзавестись собственной, как во всех приличных семьях.

Йохан улыбнулся и заговорщицки произнёс:

— Тогда вы пришли по адресу. Херодусу религию разрабатывало наше агентство.

— Да вы что? — глаза Прушима вспыхнули и он, тихо произнес. — А можно мне примерно такую же?

— Можно, — подтвердил Захарья, разворачивая экран коммуникатора. — Итак, пишем: частная собственность, божественная защита от злых сил, демократическая небесная страна… что-то еще?

Прушим замялся.

— Ну… ещё я бы хотел взять интервью у бога… знаете ли, профессиональный интерес.

И тут Захарья вспомнил, где видел этого толстяка, Прушим — глава TV-холдинга «Карифа», владелец тридцати с лишним каналов. Да это просто VIP-VIP-клиент! Понятно, почему сам Чизес пришёл проследить за работой. Хотя мог и не волноваться: толстячок снобизмом и капризностью не отличается, вполне нормальны мужик, без закидонов.