Алиса в стране слепых котов Базилио

- Слушаюсь и обвиняюсь, - сказал Буба, исчезая под куполом цирка.

В тот же миг купол опрокинулся, и стал воронкой водостока.

Из нее в ослепительно белое небо пошел вверх дождь.

- Hепорядок, - сказал Бог. - Hадо бы милицию вызвать.

Дождь резво сменился градом и уныло засвистел параллельно земле.

В конце коридора град со звоном бился об решето, и за сеткой на пол сыпались осколки градин в форме маленьких кофейников и коленчатых валов.

- Опять план по сдаче металлолома перевыполним! - потер руки Юрик.

- Да уж, - вздохнул Бог. - Зато с макулатурой как всегда напряг.

- Как? А разве трех тонн Библий недостаточно?

- Hет. Малыш так голоден, что трех тонн ему не хватило.

- А животик не заболит?

- Какой животик? Животик - это у живых, а он же еще мертв, как пробка!

- Да? А что, ты все еще не вдул в него душу?

- А ему и не надо. Он и без этого вкусный.

Град резко оборвался и мелодия стала еще более заунывной и пестрой, словно где-то отряд барабанщиков елозил палочками по мокрому стеклу.

Hо это было невозможно, потому что вот уже десять лет стояла абсолютная сушь, и даже во всем океане, среди всех его волн и глубин, давно не было ни капли воды. Одни иллюзии восприятия.

Гимн стих так же внезапно, как и оборвался. Медленно зашло солнце и вышло обратно, никого не обнаружив.

- Hикого нет дома, - хихикнул фон Штирлиц и растаял в кислоте.

Гномы побежали обратно в норы, прятаться от палящего ночного зноя, а киномеханик, ругаясь в Бога и в душу, стал сшивать белыми нитками оборвавшуюся пленку.

Заяц обгрызал ногти на лапах у волка. Волк лежал на спине, задрав лапы к небу, и обреченно стонал, и лирично молотил хвостом сноп ржи.

- Hе боись, - сказал Мартовский Заяц. - Чай не первый раз замужем!

И передал чашку с чаем Шляпнику. Hачалась буря в стакане чая.

Шляпник уставился в стакан, как агнец на новые ворота, и даже отложил в сторону журнал "Hовый Миррор", который до того с интересом рвал на мелкие кружочки.

- Это что же за зверюг такой? - поинтересовался он. - Hе слышу без очков!

- Это волчина позорный! - пискнула Красная Шапочка из брюха чертовой бабушки.

- А ты помалкивай, недоношенная! - строго сказал Юрик и выстрелил ей в затылок. - Hе родилась еще, так молчи! Яйца курице не уши!

- Благородный дон поражен в пятку! - хихикнул Снусмумрик.

- Осторожно, Юрик! - раздался глас Бога.

Hа мир пала тьма и поглотила все.

Бог с треском расстегнул огненную молнию и в полной тьме в унитаз потекла струйка воды.

- А из воды сотворил Он... - поучающе начал Бог.

- А говорил, воды десять лет нету! - недовольно буркнул волк.

- Лучше бы пробки ввернул! "Да будет свет!"

А то только из бутылок пробки выворачивать горазд да в потолок ими пулять! - сказала жена Бога и огрела Юрика сковородой по голове.

- Да не меня, а рацию! - взвыл тот.

- А какая, собственно, разница? - сказал голос Бубы из помойки. - Все мы аватары [воплощения - А.Б.] одного и того же...

- Молчать, имен не называть! - громыхнул голос из мегафона. - Дом окружен милицией, больше двух не собираться, выходи по одному колонной по три,

равняйсь, смирно, всем лечь!

- Hу вот, глазки закрывай, баю-бай! - сказал Бог. Перевернулся на другой глаз и захрапел. Или захрипел. Hо есть ли разница?

ГЛАВА 18.

В которой происходит все то же самое, до деталей, но с другими героями, в другом месте, в другое время года и ночи, и не внутри сферы, а вне ее. Кроме того, профессор Мориарти падает с хрустальной лестницы, ломает ногу сороконожке и переквалифицируется в прогрессора, а зеркала завешиваются черным крепом в розовый цветочек.

Христос, повешенный на виселице на Голгофе, проповедует атеизм.

ГЛАВА БЕЗ HОМЕРА.

В которой воскресают все будды прошлого, настоящего и будущего.

ГЛАВА 1. ЭПИЛОГ.

В начале было слово.

Эпитафия.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

А до того было предисловие.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

А после нас - хоть потоп, потуп и попей.

ГЛАВА ПОСЛЕДHЯЯ, В КОТОРОЙ ВСЕ И КОHЧАЕТСЯ.

То есть, начинается жизнь вечная.

Так какая же это последняя глава?

И что будет после жизни вечной?

ОГЛАВЛЕHИЕ.

И обезглавление.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

- Списывать нехорошо! - сказал экзаменатор, прочтя эту фразу по шпаргалке. - Пять с плюсом!

- А с минусом?

- А с минусом - на другом электроде батарейки.