Агент 013

Я вышла из больницы и по дороге на парковку хотела позвонить Коробкову, но Димон меня опередил. Мобильный затрясся в руке.

– Я тут в Интернете прикольный магазин нашел, – без всякого предисловия зачастил компьютерный гений, – чем только народ не балуется! Представляешь, есть люди, собирающие кости! Любые!

– Игральные? – предположила я.

– Человеческие! – огорошил меня Димон. – Черепа, ребра, ну и все остальные какие есть.

– Зачем? – поразилась я.

– Можно торшер заказать, – не успокаивался Коробок, – стойка из берцовых костей, абажур обычный. Или череп – подставка для ручек. Во, слушай: «Продаю голову со следами пулевых ранений. Дорого».

– Ты меня разыгрываешь? – спросила я.

– Не-а, – воскликнул хакер. – Понимаешь, я подумал над ситуацией, вспомнил про сайт с очками Джека Потрошителя и предположил, что есть люди, которые тащатся от реальных улик.

– Эксперты, – согласилась я, – они любят, когда в лаборатории достаточно материала для исследования.

– Не о профессионалах речь, – остановил меня Димон, – а о коллекционерах. Люди обожают заниматься собирательством, значки-марки-камни-спичечные коробки-книги. Побегал я по полям Рунета и отыскал стойбища любителей этикеток от пивных бутылок, дверных ручек, утюгов и топоров. Все они активно обмениваются экспонатами из своих собраний, покупают новые, сбывают двойные, короче, живут весело. Особая статья – фанаты. Здесь вообще нет предела желаниям, они хотят приобрести прядь волос кумира, его одежду, зубы, фото, постеры, ну и так далее. Есть креативные предложения. Вот пример, некая Ария[4] пишет: «Предлагаю посещение квартир и дач звезд российского шоу-бизнеса, у меня более ста адресов. Дорого. Есть возможность взять на память сувенир».

– И как она такое проделывает? – заинтересовалась я.

– Шикарный вопрос, мамо, – похвалил меня Коробок. – Я звякнул мамзели, прикинулся обожателем группы «Котята»[5], поинтересовался, что мне могут предложить. Ну, скажу тебе, полный улет. Ария впустит меня в звездные апартаменты в момент отсутствия хозяев. Я могу походить по комнатам, все потрогать. Это за одну цену. За другую, как понимаешь, большую, она разрешит мне поесть у кумира на кухне, воспользоваться его чашками-тарелками-ложками. Если бабок не жалко, существует вариант помыться в ванной и за совсем уж не хилую сумму выспаться в постели знаменитости.

– Такого не может быть! – не поверила я. – Куда смотрит охрана и прислуга?

Димон засмеялся.

– Танюша, большинство так называемых звезд не имеют возможности нанять своего шофера. Все рассказы о бриллиантах, подаренных поклонниками, машинах, купленных на супергонорары, и фото из загородных домов – чистый блеф. Да, человек десять-пятнадцать живут припеваючи, их фамилии ты найдешь в русском варианте «Форбс», а остальные ютятся в съемных квартирках, ездят на метро или бюджетной иномарке. На какое-нибудь пафосное мероприятие они нанимают «Порш» или «Бентли» с водителем, а платье берут напрокат. Какая может быть охрана у певички из коллектива «Белки»? Ты о нем слышала?

– Нет, – призналась я.

– Это продюсерский проект, – начал просвещать меня Коробок, – очередное телешоу «Пой с нами». Четыре девочки в мини-юбках, каждая получает за концерт сто баксов, остальное капает в карман дяди, оплатившего победу группы на конкурсе. Девчонки – нефтяные вышки продюсера, бабло у него, а не у них. Но фаны-то видят на сцене куколок в стразах, поклонникам владелец коллектива неинтересен, они хотят побывать дома у каждой из этих «Белок». А теперь возьми калькулятор. Даже если они поют тридцать концертов в месяц, получают за это три тысячи гринов. Вычти оплату съемной квартиры, расходы на косметику, парикмахера, солярий, шмотки-обувь-сумки, и поймешь: по тусовкам бедные в прямом смысле этого слова «Белки» бегают не только ради пиара, но и из вульгарного желания сэкономить на жратве. Какая охрана? Охранник – недешевое удовольствие!

– Ладно, – сдалась я, – убедил. Но при чем тут наше дело?

– Спокойствие, главное – спокойствие, я подобрался к основной идее, – голосом диктора объявил Коробок, – мой мозг озарило гениальное предположение: раз есть фаны у звезд, может, есть и те, кто балдеет от преступников? Не от мифического Джека Потрошителя, а от реального Вани, придушившего десяток баб!

– Глупости! – отрубила я.

Хакер тут же возразил:

– Ан нет. Существуют женщины, которые переписываются с заключенными, ездят к ним на свидания, встречают их после освобождения у ворот зоны и селят у себя дома.

– Они дуры! – возмутилась я.

– Или наивные идиотки, которые уверены, что Ваня преступил закон по ошибке, все свои восемнадцать ходок он совершил из-за неудач в личной жизни. Сейчас, когда у Иванушки есть Машенька, парень начнет честно работать. Хорошие девочки обожают перевоспитывать плохих мальчиков. В общем, я решил проверить свое предположение и прикинулся обожательницей Федулова. Слышала о таком? – спросил Димон.

– Нет, – призналась я.