А поутру она очнулась

Съестного я тут ничего не обнаружил и отправился на поиски дальше. Через три вскрытых двери и двух упокоенных зомби-сидельцев я набрел на аптечный пункт, где разжился витаминками. К сожалению, гемотогенки эти варвары не знали и не употребляли, а то я уж было "раскатал губу", что теперь-то заживем! А вот хрен вам по всей морде! Но ничё ничё я всё запомню, а потом отомщу, кому попало…

Продолжая планомерное продвижение по этажу, я последовательно нашел: шоколадный батончик, в брошенной дамской сумочке, которую тут же повесил себе через плечо, что бы в дальнейшем уже в неё складывать всю найденную добычу. Вторым что я обнаружил, был кусок засохшей пиццы в мусорном ведре. Ничё и её подберем, ведь пять секунд не валялась – значит, не считается упавшей! Какие пять секунд? Ну, это пока я на неё смотрел и решал поднять или нехай и дальше лежит. А потом я нашел целый холодильник, и по счастью электричество до сих пор не отрубилось и все эти йогурты и салатики, подписанные их предыдущими владельцами, что не дожили до обеденного перерыва, ещё не успели протухнуть.

Утолив первый голод и запивая свою "королевскую трапезу" минералкой из аптечного пункта, я двинулся дальше. По пути убив еще троих зомби, пока не убедился, что теперь на этаже я один остался способный передвигаться. Ну не считая тех, что скребется в лифте. Но они мне не опасны… наверное.

Нашел я и душ и даже одежду в виде белых маечки и трусиков, в том же кабинете к которому примыкала душевая комната. Не знаю уж, что за фифа здесь раньше обитала, но её бельишко мне было на размер меньше чем нужно. Натянул я его на себя буквально в облипочку.

В чем я впрочем убедился уже после того как помылся, отмыв себя буквально до скрипа кожи. Ведь мало того что если не мыться, подмышками вонять начинает, у женщин же ещё и под сиськами та же беда случается. А у меня, когда я добрался до душевой, воняло уже всё и изо всех мест!

Стоя под упругими струями душа, я во второй раз уже намыливал всё тело, когда решил все же поддаться неожиданно игривому настроению.

Опустив ладошку к паху, я начал осторожными движениями ласкать себя, но чё-то как-то не очень выходило. Тогда запустил средний палец во внутрь, а другой рукой сдавил левую сиську, пожмякав ту. Опять не то… Опустив левую руку на задницу, хотя какую задницу это у меня в прежнем теле была большая и волосатая жопа, а тут – это скорее попка! Погладив ее, засунул один палиц во внутрь, продолжая в это же время шурудить другой рукой аналогичным образом спереди. Но получал удовольствия от процесса не многим больше чем при чистке зубов зубной щеткой. И не подумайте, что я какой-то там извращенец, который тащится, от наведения гигиены в полости рта… Удовольствия было ноль целых хрен десятых. Что-то я явно делал не так!

Надо будет потом наведаться в тот магазин с интимными товарами, что я видел из окна. Может с фалоимитатором процесс пойдет лучше.

Вот так у меня появился ещё один стимул выбраться из этого здания, постепенно превращающегося для меня в этакую мышеловку. Но надеюсь, что я не мышка и смогу сбежать отсюда.

Глава 2

Зачищать здание от зомби я решил сверху. Понятно, что мне надо вниз, но глупо оставлять за спиной толпу противников, когда можно этого и избежать. Благо что, выглянув для разведки на пожарную лестницу, убедился, что до крыши-то здесь всего два этажа осталось. А там к тому же, чем черт не шутит, вдруг может и вертолетная площадка обнаружится… С вертолетом причем, что самое интересное.

Да, и эта лестница, ну пожарная которая, выглядела то она не как советские приклепанные снаружи здания, собранные из уголка и прутков и выкрашенные рыжей краской. Нет, эта была как обычная такая лестница, с бетонными ступеньками и перилами только вот, пользовались ей лишь в случае пожара или же приключения других чрезвычайных ситуаций, на вроде нынешнего зомбиапокалипсиса. Хотя и вряд ли архитекторы с инженерами имели это в виду, когда её проектировали.

А для обычных будних дней в распоряжении персонала и посетителей имелось два лифта расположенных по разные концы вытянутого центрального коридора. А возможно где-то в одном из недостаточно тщательно мной обследованных закутков притаился ещё и грузовой лифт.

Взяв наизготовку своё "копьё" я начал всё так же осторожно продвигаться теперь по коридору следующего этажа.

Убивая очередного зомбака, примеривался к его обувке своей ступней. Но пока что, ни одна не подошла, и я все так же, бегаю босиком. Какие-то они тут все хоббиты недорослые. Сперва думал нацепить больничные тапочки, но не рискнул. Может потом, после того как дойду до крыши и хотя бы один край обезопашу, а то когда опасность грозит почитай что со всех сторон как-то не до экспериментов, а неудобства можно и перетерпеть. Что же касается одежды, то был у меня уже до этого неприятный инцидент чуть не закончившийся плачевно. Это ещё когда я хавчик усиленно пытался раздобыть.