500 замечательных анекдотов для моих друзей

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

* * *

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

* * *

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

* * *

Техническая поддержка:

– У меня индикатор на сканере не светится.

– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку...

– Нет.

* * *

У Хохловых родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б...дь.

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

* * *

Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:

– Ты кто?

– Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!

Ворона с сомнением:

– Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пиль... Куриль... Болель...

* * *

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.

«Провайдеры», – подумал и-нетчик.

* * *

Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

– Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

– А-а... умер.

* * *

Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

* * *

Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук... «Это не я. Это не я. Это не я...»

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!

– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и...

* * *

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

* * *

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.

Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.

Спрашивает у Вороны:

– Ты что лежишь-то?

– Да вот замерзла.

– Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???

– А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

* * *

Программиста спрашивают:

– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!

* * *

Летит аист, навстречу – воробей.

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ...

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ... А х...й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает...

* * *

Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

Муравей утром с бодуна просыпается под танком....

– И чего только спьяну домой не притащишь...

* * *

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

* * *

– Доктор! Я не могу спать на левом боку!

– А вы не пробовали повернуться на правый?

– Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

* * *

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?

– Мне моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– Думаешь, горшок мимо пролетел?

* * *