5 методов воспитания детей

Разговоры о будущем

«По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастет. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?» Наташа: «Что?» Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» – «Как мама», – отвечает Наташа.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЧРЕЗМЕРНОМ СТАРАНИИ

Стараться не надо, надо легко и непринужденно делать.

Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый)?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?»

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и, кстати, папы тоже играют с детьми в разные игры. Здесь я хотел бы рассказать о двух наиболее распространенных вариантах.

Игра № 1. Мама задает вопросы сначала по сути, потом – вопросы не по делу, затем – неуместные комментарии

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть вроде бы невинные вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и вину.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра, и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере.

Итак, я в командировке бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» и т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы глупые и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации по типу: «Ну, если холодно, купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну, и дальше все в таком же роде. Это продолжается до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке.

Почему в нее играют мамы и почему на это попадаются дети?

Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения «мать – ребенок». И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.

Что надо делать в таких случаях?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А вы не будете злиться на мать. Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера. Например брата или сестру. Но это уже их сложности.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ УДАЧЕ

Надо жить как волк. Захотел спать – спи. Но как только колесо телеги коснулось шерсти, он сразу вскакивает и убегает. И мы должны так же: пока колеса судьбы тебя не коснулись, занимайся своими делами, отдыхай. А коснулось – успей выскочить.

Есть удача – пользуемся удачей. Пришла неудача – ты хоть видишь, что тебе нужно делать.

Игра № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины

Но это так – легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, – когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.