3534706f9643da0e9e72f9f460521f77

случится, — выпалил он, «древнюю мудрость» и надежде посмотрев на меня. — Один раз и изменой-то, можно не считать?! Ведь, это нужно для ансамбля… Правильно я говорю? — попытался уцепится за

соломинку и найти в моих глазах поддержку своей «мало вразумительной отмазке» страдалец.

— Нда…И действительно, какая может быть измена, если всего один раз?! — констатировал я и уже не

сдерживая смех и заржал.

* * *

База.

— Пожалуй, попробую я разными голосами сначала попеть. Включай фонограмму, будем записывать, пробные варианты, потом покрутим частоты и прикинем, какой вариант, подойдёт нам больше… Ну, а после, на клавишах, не много аранжируем…

Савелий согласился с предложенным мной вариантом действий, поставил «минусовку» в магнитофон, и

приготовился нажимать кнопку «воспроизведение» по команде солиста.

Я же, посчитал нужным, дабы тот не испытал шок, предупредить товарища:

— Ты, давай… не удивляйся, «чо» я тут сейчас исполнять буду…

Сказав это, великий певец начал музицировать…

Сначала обычным голосом, потом чуть с грустью, потом с радостью, потом чуть с хрипотцой, потом, чуть

гнусавым — как обиженный ребёнок, потом с большей хрипотцой — то есть порычал, для прикола…

Поэкспериментировав в таком духе минут двадцать, мы выключили запись и решили прослушать, что же я

тут «на исполнял» …

Каким голосом мне лучше тут петь я уловил, сразу, но для Севы, нужно было показать, работу… Тот слушал

мои доводы, по «полному раскладу», почему этот голос подходит, а почему нет, затаив дыхание и постоянно

кивал.

Слушали. Слушали, но голос тот который я бы хотел добиться, так и не услышали… Хотя Савелию, несколько вариантов вокала, понравилось. А я, был недоволен.

«Не так, пел тот певец, в моей старой реальности, не так!» — констатировал, про себя, я.

Я знал, почему вокал не получается… По всей видимости, что и тут, что и в той жизни, нормально петь по

трезвому — я не умел! Для уверенного исполнения композиций, мне обязательно нужно было немного

пригубить. Вероятно, виной всему рок-н-ролльная молодость, впрочем, как и вся моя rock-n-roll — ная

жизнь.

Выход был только один — мы пошли с Севой в магазин, где он, на всякий случай, чтобы не плодить

сущности, купил не вино, а бутылку «беленькой», лимонад и немного закуски в виде сосисок, колбасы и

сыра.

Увидев водку и лимонад, в стеклянной бутылки, улыбнулся, вспомнив интересную историю, из той жизни…

* * *

Как-то летом, в субботу, в законный выходной, местные мужики у пруда в деревне, бухали и играли в «буру»

в карты. Игра была в самом разгаре, а выпивка уже закончилась… Заслать в магазин за «горячительным», было решено восьми летнего сына, одного из игроков. О том, что продавщица может и не продать водку, потому как 18+, никто и не помышлял, ибо все друг друга знали.

«Каталы — алконафты», поскребли по карманам и кое как набрали нужную для двух бутылок сумму…

Малыш ушёл за напитками, а игроки принялись резаться дальше, мучаемые жаждой и ожиданием…

Через десять минут, малыш вернулся с двумя тканными сумками, в которых звенели бутылки…

Коллектив был сильно удивлён, ведь денег, еле-еле хватало лишь на две бутылки, а тут две сумки…

— Там водки не было, я вам «еманада» купил, — поставив поклажу, отчитался мальчуган…

* * *

Придя «домой» в студию, мы уселись за стол. Сделав бутерброды, завтракали и болтали практически ни о

чём. Я же, между делом, в это время, ещё и «уговаривал» пузырь…

— Сева, хочешь анекдот прикольный расскажу?

— Расскажи, — согласился тот жуя «бутер» с колбасой.

— Короче, говоря… Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний

столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит

официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил

испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем

данным — испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я

заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке, уносит курицу.

Все носятся, ищут эту испанскую курочку. В конечном итоге закупают её у какого-то посольства. Готовят и

приносят интеллигенту. Интеллигент опять засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает

его, облизывает:

— О, спасибо. Это именно то, что я и просил, испанская курочка.

Пьяный мужик, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в

голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

… Как же ржал Сеня… Мне тоже было смешно, вроде неплохо рассказал.

Поняв, что «бафф» начал действовать и я пошёл к микрофону…

Теперь, получалось всё легко и непринуждённо, да и голос стал намного прикольней и хорошо гармонировал

с музыкой.