2000 символов

Я не понимала, чем заслужила такое отношение, и, устав обороняться, однажды просто согласилась с этим непринятием. И начала жить наполовину, лишь бы поменьше замечать свои чёрные волосы, карие глаза непривычной миндалевидной формы и смешную фамилию из двух букв. Лишь бы слиться с толпой, лишь бы не обращать на себя внимание, лишь бы хоть как-нибудь вписаться в те «идеалы» внешности.

Получалось это с трудом.

Стоило мне надеть платье, накрасить губы красной помадой, и я снова видела в зеркале девочку, которая не такая, как все. Девочку, которая почему-то так сильно не нравится некоторым людям. Девочку, которая чувствует вину за то, что она только наполовину русская.

И вот сегодня я второй раз в жизни надела свадебное платье, накрасила губы красной помадой, намотала на голову полотенце и сделала автопортрет.

В знак того, что я иду на пути принятия себя. В знак того, что всё чаще мне нравятся мои волосы, глаза и даже нос. В знак того, что красота тем и прекрасна, что не поддаётся «нормам».

И чтобы сказать вам: вы – самые красивые люди этой Вселенной. Вы – история.

8 июня 2021, Санкт-Петербург

Про любовь сложно писать – вот, с чего я хочу начать.

Нас не учат любить и говорить о любви тоже не учат.

В детстве с любовью было связано много запретов: не злиться, например, не ссориться, не обижаться. Все эти «не» имели вес.

Ты точно знал, что если злишься, ссоришься или обижаешься, значит, не любишь.

Это было понятно, но ничему нас не учило. Особенно, любить.

Учило другое.

Вот я шучу, и ты смеёшься. В уголках глаз появляются морщинки. Ты не стареешь, для меня тебе всегда 36 (почему-то именно этот возраст).

Вот мы смотрим «ИП Пирогова» ночью в деревне. Соединили кресла вместе, чтобы было удобно лежать, но нам всё равно неудобно. Зато так хорошо.

Вот мы стоим на главной крыше Петербурга с глинтвейном, и я знаю, что мы встретимся снова. И снова. И снова. Ты обнял меня у метро. Это странно. Но так честно.

Вот мы сидим в новом городе, едим торт и будто бы знакомы всю жизнь.

Вот ты звонишь и рассказываешь, как в 59 лет нашёл работу, от которой горят глаза.

Вот 21:05, 4250 грамм.

Вот 14:30, 3720.

Вот.

И это я сказала, что про любовь сложно писать, а теперь не могу остановиться.

Если ты не найдёшь себя в этом тексте, это не значит, что я тебя не люблю.

Просто любовь не помещается в слова, каким бы мелким почерком я ни писала.

Я всё ищу подходящее, чтобы рассказать, что хоть нас и не учили любить, мы любим, понимаешь?

Как я понимаю, что любят меня?

Мы злимся, обижаемся, ссоримся, а потом я шучу, и ты смеёшься; смотрим сериал в деревне; стоим на крыше с глинтвейном; будто бы знаем друг друга всю жизнь; у тебя горят глаза; 21:05; 14:30.

Как я понимаю, что люблю?

Каждое из этих мгновений я бы хотела остановить.

Ты понимаешь ♥

10 июня 2021, Санкт-Петербург

Я знаю тебя всю жизнь, но всегда относилась к тебе как к сосуду для чувств, слов и мыслей, которые то и дело не помещались внутри и выливались на бумагу. Так я стала писать, стала собой.

А ты всегда было рядом. Всегда, пока я искала себя, не думая о тебе. Прости, что пришлось ждать.

Ты дало мне это время. Спасибо.

Ты – есть.

Я прислушиваюсь: лёгкие наполняются воздухом с сиреневым ароматом июня; сердце гонит кровь, а кончики пальцев, как и в детстве, холодные; колени, локти и рёбра (воронкообразная грудная клетка, да) упираются в коврик.

Я лежу на балконе в окружении детских игрушек, окна открыты.

Думаю: «Ты есть».

Я есть. И становится спокойнее.

Я ношу джинсы-бойфренды, голубую майку с секретом для кормления и фиолетовое худи размера XL (так было задумано, таков был план) и чувствую себя – собой. Обычно это означает – комфорт.

Я люблю, когда комфортно.

Мыслям и телу, или в другой последовательности.

Я не прячусь, но и не люблю выставлять напоказ то, как ты меняешься.

Полнеешь на первом курсе, отекаешь на восьмом месяце, худеешь без съеденных ночью шоколадок (никитины подушечки с молочной начинкой – иногда можно, хрум).

Ведь это труд: услышать, что тебе нравится, а что нет; принять, когда ты заявляешь об усталости и заболеваешь; простить (тут же).

Это путь, результаты которого не хочется выставлять напоказ.

Я знаю, что каждому человеку просто нужно дать время на поиски своего пути, своего подхода, а не кричать с обложки журнала «Я идеальная (-ый), а ты?!».

Этим «а ты?!» для кого-то я тоже была, есть и буду. И мне не хочется, чтобы об этом кричали. Я бы хотела, чтобы мне просто дали время.

Я люблю джинсы-бойфренды и худи.

Могу поправляться, худеть, болеть и выздоравливать, и у каждого из этих этапов будет своя причина.

Ты всегда было для меня сосудом. Казалось, самое ценное – внутри. И теперь я только учусь заботиться о тебе, слушать тебя. И мне это нравится, ты мне нравишься.

Твои перемены, достижения и причины.

Всё в тебе.

Я смотрю в зеркало и вижу твой путь. Я горжусь им.

Ты – моё тело.

Отражение и правда.

Ты – это я.

14 февраля 2022 года

Под #периодикаолюбви пишутся невероятные истории, и я бы так и забралась в эти тексты, чтобы пережить февраль.