1001 sms-анекдотов

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.

– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

Сообщение:

До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

Сообщение:

Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:

Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

* * *

Сообщение:

Кругом враги... Зорро.

* * *

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

* * *

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...

* * *

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

* * *

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно...

* * *

Сообщение:

Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

* * *

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

* * *

Сообщение в 12 часов ночи:

«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

Послание на парню:

Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

* * *

Сообщение:

Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

* * *

Сообщение:

Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

* * *

Сообщение:

– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

* * *

Сообщение:

Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

* * *

Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Ковбой забегает в банк и орет:

– Всем руки вверх, это облажание.

– Может, это ограбление?

– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Откусили ему ухо,

Распороли с...е брюхо,

Х...й засунули в желудок,

СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

* * *

В суде адвокат произносит речь:

– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

Сообщение:

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

– Как надолго занять блондинку?

– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

* * *

Сообщение:

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

* * *

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:

– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

* * *

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *