100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Главное заключается в том, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. В сфере отношений также можно ввести понятие «экология». Экология отношений предполагает поддержание определенных границ, как рабочих, так и личных. Не надо всем все рассказывать. К сожалению, границы отношений часто не только не учитываются, но и постоянно нарушаются. Например, на работе люди обсуждают свои семейные проблемы, вовлекая в них без особой надобности сослуживцев. Через некоторое время весь отдел сочувствует обиженной жене и негодует на «ужасного» мужа. Многие люди только тем и занимаются, что обсуждают чужие отношения вместо заботы о собственных. Легче обсуждать игру футбольной команды, чем самому играть в футбол.

Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит их в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в свои личные дела: «Мои отношения с женой – это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Скорее всего, такое смешение пластов отношений неслучайно и отражает скрытое желание самого мужчины. Каково же это желание? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник напоминает детские отношения, когда были два родителя и ребенок. Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве этот мужчина разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал того, кого больше любит, – маму или папу. (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

С. Альтов

Ловушка 5. Не делай добро, если не хочешь получить зло

По поводу совершения альтруистичных поступков мнения расходятся. С одной стороны, повсеместно считается, что это крайне положительное действие. С другой стороны, известна масса случаев, когда тот, кому была оказана помощь, расплачивался с благодетелем «черной неблагодарностью». Обычно в таких случаях человек недоумевает: «Я для него сделал столько хорошего, а в ответ столкнулся с подлостью!» В этом плане существует такая мрачноватая современная шутка: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным».

С чем же связана такая противоречивость и что делать с желанием оказать кому-то помощь? Это желание абсолютно естественно со стороны родителей по отношению к своим детям – благодеяния родителей не нуждаются в компенсации, или, говоря иначе, компенсацией является дающая позиция детей по отношению к своим собственным детям.

В частных отношениях человек дает что-то другому, и компенсацией является то, что дающий чувствует себя от этого хорошо.

На социальном уровне одним из важных законов человеческого взаимодействия является принцип равновесия между «брать» и «давать». Если какой-то человек сделал для нас что-то, то нам обязательно надо это компенсировать. Иначе мы чувствуем себя обязанными. Исключение из правила социального равновесия составляют подарки как проявление отношения на уровне частном, и за них мы не обязаны платить.

Интересно, но такой принцип касается не только хорошего, но и негативного. Если кто-то нанес нам вред, то для восстановления отношений с этим человеком необходима компенсация его поступка. В противном случае нарушенное равновесие будет иметь привкус горечи и обиды, которые не дадут восстановить отношения с этим человеком. Обиженный смотрит на обидчика с высокомерной позиции ущемленного, а обидчик оказывается в позиции негодяя. Оставаясь в таких позициях, им никак не соединиться. Тем более что на психологическом уровне, когда человек говорит: «Извините», он как бы спрашивает: «А можно, я еще что-нибудь такое же сделаю?» В свою очередь, когда мы прощаем, мы неосознанно разрешаем этому человеку и дальше причинять нам вред. Поэтому нежелательно ограничиваться принятием простого извинения – для поддержания отношений мы должны попросить компенсировать причиненный ущерб.