100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Возникновение семьи предполагает изменения в личной жизни каждого из партнеров. Если до этого оба жили сами по себе, то теперь нужно учитывать наличие социальных отношений друг с другом. Брак в определенном смысле есть несвобода. Существуют роли мужа и жены, и возникают связанные с этим требования и ожидания. Взаимодействия по самому разному поводу строятся с учетом интересов каждого. Вопрос лишь в том, где границы совместных договоров. Проблема возникает, когда договорные отношения из социальных начинают неоправданно распространяться на другие сферы жизни человека. Такая путаница проявляется, когда мы начинаем посягать на взаимоотношения нашего партнера с другими людьми. Это выражается в сакраментальных словах: «Если у тебя есть муж (жена), то зачем нужны прежние знакомые и друзья?» На практике нарушение границ социального уровня «муж – жена» приводит к тому, что супруг, который придерживается такой позиции, начинает критиковать знакомых жены, выражать неодобрение ее встречами с ними и т. д. Очень скоро происходит сужение круга общения каждого из супругов до двух человек, то есть друг друга.

Помимо друзей супруги теряют свои увлечения, если они не способствуют семейному обогащению. То, что раньше вызывало радость и желание, теперь рассматривается как увлечения молодости и бесполезное времяпрепровождение. Итогом такого сужения связей с внешним миром становится перегрузка во внутренних отношениях друг с другом. Каким бы замечательным ни был партнер, он не способен заменить собой весь мир. Для этого он должен быть идеальным другом, братом, соратником и т. д. Незакрытые потребности и ожидания вызывают все нарастающую неудовлетворенность и раздражение друг другом, постепенно перерождаясь в отчужденность и скуку. В итоге возникает кризис в отношениях, который грозит развалом семьи.

Где же выход? Такая динамика совместной жизни сравнима с внутриутробными отношениями. Мать и дитя в период беременности составляют собой такую же замкнутую систему – они тоже концентрируются только друг на друге. Все бы замечательно, но есть одна проблема. Плод растет, а размер утробы матери ограничен. Возникает кризис: либо плод погибнет, либо должен выбраться из утробы. Рождение ведет к перестройке отношений с матерью. Теперь они разделены и начинают взаимодействовать как самостоятельные личности.

Если эту метафору обратить на семейные отношения, то выход из кризиса таков: каждому из супругов необходимо возродить свой,

отдельный от партнера контакт с миром. Осуществить символическое рождение из своей пары. По сути дела, обоих супругов ожидает новая встреча друг с другом – но уже как самостоятельных личностей, у каждого из которых есть свой круг общения и свои увлечения. Получается, что у супругов должны быть общие интересы, но также могут быть и свои, личные. В таком случае их общение друг с другом обогатится той энергией, которую они будут черпать от других людей.

Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь – это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.

Э. Фромм

Ловушка 98. Не хочу называть свекровь мамой

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина по поводу сложной ситуации: она находилась на грани развода. Хотя замуж она вышла совсем недавно, и совместная жизнь началась с прекрасного медового месяца в зарубежной поездке. Конфликтный инцидент возник еще на свадьбе. Родители мужа стали просить, чтобы она их называла мамой и папой. Женщина отказалась, объяснив, что у нее уже есть мама. Этот отказ вызвал обиду, и свекровь стала настраивать сына против молодой жены: начала говорить, что раз она так себя ведет, то, значит, их не уважает. Муж встал на сторону мамы и тоже стал просить за нее, грозясь разводом. Женщина оказалась в сложной ситуации. Она не хотела разводиться, но при этом желала быть искренней.