100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

«Любить» и «иметь» – это совершенно разные модусы бытия. То, что имеешь, любить сложно. Когда что-то чужое мы сделали своим, то сразу начинают возникать проблемы. Теперь «мое» надо беречь, охранять, контролировать и т. д. Совсем другие заботы получатся. Я считаю, что любить можно только не свое. Возможно, этим человек отличается от животных. Животные любят своих детей или своих хозяев. Человеческая любовь нефункциональна.

У Кришнамурти есть такая мысль: то, что большинство людей называют любовью, обычно базируется на желании – желании спать с женщиной, желании обладать ею, доминировать над ней, контролировать ее («Она моя, а не твоя»). Когда мы любуемся какой-то красивой вещью (например, прекрасной вазой), в нас возникает желание. Нам становится жаль, что она не стоит в нашей комнате, чтобы смотреть на нее каждый день, прикасаться каждый день. А когда мы приобретаем эту вещь, то нас охватывает гордость, что мы владеем таким изумительным предметом. То же самое нередко переносится и на понравившегося нам человека: в нас просыпается желание обладать им. Но при чем здесь любовь?

Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошел на работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно обеднит и брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной» безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Когда мы говорим: «Теперь ты мой», в этот момент в наших отношениях исчезает свобода. А любовь, как поется в известной песне, «дитя свободы». Тут можно привести аналогию с птицами. Например, соловей прекрасно поет. Но только в природе, в клетке он печально молчит. Хотя есть птички, которые в клетке поют, но уже не так красиво. Соловей, как и любовь, проявляет свою сущность только на свободе.

Чем сильнее вы любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера.

Неизвестный автор

Ловушка 67. Источник любви

Чтобы разобраться в грамотном поиске любви, желательно определить, где находится ее источник. Достаточно часто, когда говорят об исканиях любви, подразумевают поиск некого конкретного человека, что называется – «встретить свою любовь». Такая идея прекрасно укладывается в привычную логику социальных законов жизни. С социальной точки зрения ресурс для удовлетворения потребностей (деньги, территория, инструменты и т. д.) всегда находится вне человека. Отсюда вывод: если я хочу любовь, то, согласно этой логике, устремляюсь на поиски любимого человека. Нахождение любимого человека приводит к положительным эмоциям, но одновременно к возникновению последующей зависимости от него. Если кто-то делает нам хорошо, то мы начинаем зависеть от него, так как его отсутствие будет приносить нам страдания. Такая любовь к человеку близка к зависимости от алкоголя и наркотиков.

Идея любимого человека, то есть ошибочное отождествление человека с любовью, приводит к последующему эффекту схлопывания. Любимый человек начинает замещать собой целый мир: «Я рад, что тебя нашел, теперь только ты один мне нужен». Возможно, тут имеет место скрытое детско-родительское отношение, когда для маленького ребенка мама является заменителем целого мира. Ребенку, кроме мамы, никто особенно не нужен.