100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Почему же теория так расходится с практикой жизни? Заблуждение по поводу причины эмоционального состояния возникает в результате того, что мы пропускаем одно важное звено. Между внешним словесным воздействием и последующей эмоцией человека есть еще такое действие, как оценка сказанных слов. Чувства возникают не из-за нажатия каких-то психологических кнопок, а в результате непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этом и заключается работа нашей психики. Одно из ранних классических определений психики гласит, что она есть «субъективное отражение объективной реальности». Поэтому можно разделять внешние воздействия и нашу внутреннюю оценку. Строго говоря, человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить, ни тем более ранить или убить словом. Все это он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: «Для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится».

В любом общении с человеком я могу отвечать лишь за то, что сказал. Но ответственность за его эмоциональную реакцию на мои слова я не должен принимать на себя. Другой человек тоже несет ответственность за выбор той или иной интерпретации, поэтому сам отвечает за свое эмоциональное состояние. Вспомните, бывают случаи, когда хочешь сказать человеку приятное, а он вдруг обижается. «Вы меня не так поняли», – пытаемся оправдаться мы. Считая, что я могу обидеть другого, я приравниваю себя к волшебнику, который в силах менять эмоции человека. По меньшей мере это мания величия. Если я действительно могу обидеть, значит, я тут же сумею сделать так, чтобы чужая обида прошла? Попробуйте на практике, и вы убедитесь, что это не так-то просто.

Например, муж пришел поздно, а жена начинает говорить, что волновалась. Причина ее волнений вовсе не в поведении мужа (это, скорее, повод), а в излишней тревожности, которую она не способна регулировать. Если муж станет соглашаться, что она волновалась из-за него, то тем самым лишь усугубит ее беспомощность в отношении своих чувств. Когда мы берем на себя ответственность за собственные чувства, то становимся хозяином своего внутреннего мира. Отказываясь принимать ответственность за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни. Претензии жены возможны только на уровне поведения. Например, у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.

Если мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то у нас появляется ключ к его изменению. Если вас не устраивает ваше эмоциональное состояние, то для того, чтобы его изменить, следует поменять свое восприятие ситуации, ее интерпретацию. Именно в этом заключается единственная свобода человека – свобода изменить свое отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные внешние обстоятельства, но никто не в силах запретить или помешать человеку изменить свое отношение к ним.

Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать крепче духовно. На вопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям, которые будут его тренировать на развитие духовных сил и скрытых резервов. В итоге чем хуже к нему относились, тем это было для него полезнее.

Если человек осознает истинную причину своих эмоций, то он способен стать их хозяином. У него наконец-то возникает возможность регулировать не только свое состояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Вы пришли домой восторженными, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратить силы на изменение другого человека, можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления собой существует немало разнообразных методик саморегуляции.

Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

О. Хайям

Ловушка 47. Любовь надо заслужить

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»