100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Как ни парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, поскольку и контакт, и уход подразумевают «другого». Слияние делает невозможным принятие различий между людьми, поскольку при слиянии человек не способен принять ощущения границы, не может дифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложно отказываться от просьб своего партнера: его желания – мои желания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности, разрушения такого приятного чувства слитности.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две знакомые многим эмоции: вина и обида. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него возникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если он жену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие от спектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызения совести: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе».

Противоядием против слияния являются хороший контакт, дифференциация и проговаривание вслух взаимных ожиданий. В здоровых отношениях к просьбам другого можно относиться как к пожеланию, а не как к приказу. Когда партнер просит, то внутри себя стоит взвесить и решить, смогу ли я это сделать или нет. В последнем случае можно свободно отказать. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они необязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Подлинно любовные отношения строятся не на потере себя, а на глубоком резонансе друг с другом. В любви тоже есть соединение между людьми, там, где «двое становятся одним», но при этом люди эмоционально не перемешиваются, сохраняя свое «Я».

Помни, что лучшие отношения – те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге.

Далай-лама

Ловушка 41. Здоровое и нездоровое слияние: в чем разница?

С психологической точки зрения в желании слияния с партнером под видом любви заключается попытка воспроизвести внутриутробные отношения с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. На период беременности мать и дитя являются единым организмом. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности. Это совершенно нормальное слияние двух людей: матери и ребенка на стадии его развития как плода. Их слияние становится невротическим, когда после родов, то есть перерезания пуповины, способ общения остается прежним.

Пример из консультации. Ко мне обратились мама с дочкой-подростком по поводу сложностей в их отношениях. В какой-то момент дочка стала рассказывать про увлечения. Я заинтересовался и спросил: «А ты умеешь рисовать?» И вдруг отвечает мама, опережая дочь: «Да! Мы уже второй год ходим в художественную школу». Ее ответ сразу обозначил суть проблемы. Хотя ребенок физически родился уже давно, но мама все еще говорит о нем как о части себя. У матери не произошло психологического отделения, и она продолжает удерживать ребенка в своей невидимой психоэнергетической утробе.

Воспитание ребенка по типу слияния вредно прежде всего тем, что оно лишает человека возможности жить своей жизнью. Когда ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Если родители воспитывают ребенка по типу слияния, то он, не видя других вариантов, будет воспринимать это как проявление истинной любви. Когда такой ребенок вырастает, то у него уже сформирована потребность в слиянии. Он начинает воспроизводить отношения взаимозависимости, как когда-то было с мамой или папой. Тогда под видом поиска партнера ищется человек, с кем можно вновь соединиться в одно целое.