#1 Лейтенант третьего флота

Красивая женщина в коротеньком халатике металась по своей просторной каюте в приступе ярости. В ее симпатичной голове кружились исключительно кровожадные мысли, а руки судорожно искали какой-нибудь предмет, чтобы разбить его и хоть как-то унять свою ярость. Вдруг гневный взгляд фурии упал на вазу с искусственными цветами, стоящую на столе. Женщина подхватила вазу и швырнула ее в стену. К ее разочарованию, ваза лишь глухо стукнулась о стену и целой упала на пол. На космических кораблях давно уже не использовались стеклянные предметы, а разбить вазу из полимерной пластмассы просто нереально. Женщина топнула ножкой и с обиженным лицом уселась на диван.

- Как такое возможно? Как он мог отвергнуть меня? Неужели я теряю свою красоту и привлекательность? Еще совсем недавно мужчины стояли в очереди ради счастья угостить меня коктейлем и вот первый отказ! А что будет дальше? Мне ведь уже тридцать пять! Мужчины, которых я могу соблазнить становятся все уродливее. Денег на регенерационные процедуры я так и не накопила. Что дальше?

Невеселые размышления были прерваны мелодичным сигналом входной двери. Кто-то ожидал у входа в каюту. Женщина прикоснулась к сенсорному экрану своего коммуникатора и на нем появилось изображение вчерашнего обидчика в стильном вечернем костюме и странным коробком в руках.

- Что Вам нужно? - Гневно спросила она.

- Здравствуй...те. Я это, извиниться пришёл.

- Вот так, просто извиниться?

- Ну да, а чего мне ещё делать? Я хоть и не виноват совсем, но ты, Вы этого ещё не знаете.

- Не виноват?!!! Ты меня вчера унизил на глазах у всех пассажиров! Мне теперь в ресторан стыдно показываться! И ты не виноват?!!!

Менно услышал глухой удар. Недавно поднятая ваза снова прилетела в стену. На несколько минут воцарилась тишина. Десантник мялся около двери, не зная, уходить либо ждать.

- Ну и чего ты ждёшь, давай, извиняйся.

- Ну, ты, Вы, это, извини..те.

- И это все?

- Нет, я ещё подарок принёс.

- Дай угадаю, какую-нибудь безделушку из ювелирной лавки лайнера?

- Не совсем.

- И что же это?

- Может пустишь и я покажу?

- Ну заходи.

Дверь в каюту открылась и Менно увидел свою собеседницу с заплаканными глазами. Он протянул женщине коробочку.

- Вот! Там ожерелье из золотистого жемчуга с планеты Номис.

- Никогда не слышала. - Она открыла коробочку и от удивления потеряла дар речи.

- Это не просто украшение. - Пояснил десантник. - Самки планеты Номис используют эти ожерелья для лечения. А людей оно просто омолаживает! У нас повариха за год на Номисе на пять лет моложе выглядеть стала. Даже замуж выскочила!

- Я что, кажусь тебе старой?

- Что ты! Ты просто потрясная! - Менно окинул женщину восхищенным взглядом, задержавшемся на груди. - У тебя такие... Гм, красивые глаза!

- Ты хотел сказать сиськи? Что вы все смотрите на грудь и говорите о глазах?

- Да, у тебя все потрясное, и глаза и задница и сиськи! Всю свою жизнь мечтал о такой жене! - У десантника даже ладони вспотели от волнения.

- Ничего себе извинения, ну продолжай.

- Слушай, а как тебя звать?

- Мия. А тебя?

- Менно. Мия, в горле пересохло. Выпить есть?

- Есть. Коньяк, виски, водка? - Мия подошла к бару.

- Без разницы, главное покрепче.

Женщина до краёв наполнила стакан тягучей синей жидкостью.

- Попробуй вот это. Настойка на грибах планеты Мираж.

- А это не дурь какая-нибудь? - Подозрительно уставился на стакан Менно.

- Нет, алкогольный напиток без побочных эффектов. Просто очень крепкий, а грибы его смягчают.

Десантник взял бокал и одним глотком осушил его.

- Да у тебя луженная глотка! - Удивилась Мия. - Никогда не видела, чтобы Мираж так пили.

- Это что, мы вот на Номисе местную бормотуху пили, вот та дрянь в горло не лезла. А это просто песня.

- Так вот как повариха замуж выскочила. Жених наверное пьяный был?

- Ну было немного, но ожерелье точно действует. Повариха до Номиса такой страшной была, что от неё даже после бормотухи мужики шарахались. Год поносила и дружок мой, Ден, не удержался после очередной посиделки.

- А может он просто выпил больше?

- Не, пили как и всегда. Правду говорю, лучше баба стала. Ну как лучше, уродство куда-то пропало.

- Ха-ха-ха! Менно, тебе бы в рекламе женской косметики работать. - У Мии от смеха даже выступили слезы на глазах. - Рассмешил. Слушай ты ведь неплохой парень, и я тебе вроде нравлюсь. Не пойму, зачем ты мне дули в ресторане крутил?

- Да мне кисть руки оторвало в бою, пришлось протезом заменить. Поставил экспериментальный, а он как перегреется, сам в дулю сворачивается.

- Ну и дела, выходит ты не нарочно?

- Да я же сразу сказал, что это не я виноват. Но ты всё равно извини!

- Ладно, поехали. Что предлагаешь дальше делать? Мне как-то ни в ресторан, ни в казино не хочется. Опять эти чванливые рожи наблюдать!

- А пойдем на палубу эконом класса. Там неплохой бар и готовят вкусно. И не страшно, что вилки перепутаешь, хоть руками жри. А если ты там какую нибудь чванливую рожу увидишь, я её быстро разукрашу!

- А как же твой мальчишка? Не боишься оставлять такого непоседу и разбойника без присмотра?